Трикутник Карпмана — модель конфліктогенного спілкування, саме на її основі формуються співзалежні відносини. У ній є три ролі: Жертва, Агресор та Спаситель, а учасників при цьому може бути будь-яка кількість.

У програванні трикутника Карпмана є непомітні та несвідомі завдання. Серед них:

1. Задовольнити свої дитячі потреби непрямим шляхом— руками когось іншого.
2. Створити симбіотичний зв’язок.

Кожна роль трикутника має свої особливості.

Жертва

Жертва уникає відповідальності за своє життя. Постійно знаходиться у пошуку тих, хто вгадає та задовольнить її потреби. Часто ображається, шукає винних і сама нерідко відчуває провину. Занурена у стан вивченої безпорадності, має негативний песимістичний фокус сприйняття. Зі своїми рятувальниками любить грати в гру «Так, але»: «Так, це хороша ідея, але зараз у мене немає сил»; «Так, я акуратніше стежити за своїми витратами, але зараз у мене стрес і магазини мене заспокоюють»… Жертва завжди чимось не задоволена, тому ця роль легко і швидко трансформується в Агресора.

Рятівник

Рятувальник у свою чергу прагне визнання та влади. За логікою цієї ролі, «найпростіше» отримати бажане через порятунок того, хто слабший, дурніший, бідніший. Причому, як правило, рятувальник робить це без запиту, просто «бо він краще знає». У цій ролі найголовніше — пошук постійного джерела підживлення свого его через нав’язливу допомогу. Рятувальники надають послуги без будь-якого контракту, без чітких умов взаємообміну, без рамок. Тому майже завжди стикаються з «невдячністю», «використанням» себе.Це кидає їх у зневіру і переходить у роль Жертви. Або ж від марності зусиль вони шаленіють, перетворюючись на Агресорів. Рятувальник відчуває збудження та радість, коли у когось проблеми і є можливість проявити себе.

Агресор 

Агресор має пекучу потребу у владі. Контроль, накази, приниження, образи – улюблена зброя агресора. Він полює на жертву і «розводить» її на страх. Страх для Агресора — не лише спосіб тиску та маніпуляцій, а й шанс знайти та «прив’язати до себе» залежну від нього Жертву.

Трикутник Карпмана створює емоційне тло, в основі якого вина, образа, агресія і найчастіше ще безсилля від нескінченних повторів.

Однією з яскравих ознак трикутника Карпмана є неконструктивні діалоги та конфлікти, що повторюються як заїжджена платівка.

Неочевидне, але дуже важливе

Усі ролі трикутника може виконувати одна людина. Однак у багатьох є “улюблена роль”, закріплена з дитячого віку;

Усі учасники трикутника намагаються задовольнити свої дитячі потреби чужими руками. Та ще й не прямим, а непрямим шляхом. Це призводить до того, що справжня потреба залишається незадоволеною. Ігри всередині трикутника легалізують негативні емоції, але вирішують завдання. Тому зрештою у внутрішній реальності трикутника всі його учасники — жертви власних ілюзій;

У транзактному аналізі вважається, що особистість складається з трьох его-станів: Дитя, Дорослий, Батько. У кожного его стан свого функціонал, кожен его стан пов’язане з різними відділами мозку. Так ось, трикутник Карпмана програється тільки в его стані Дитя. Цим якраз і пояснюється ірраціональна поведінка, що стійко повторюється, високе емоційне напруження, складності з самовладанням. У момент участі у трикутнику Карпмана спостерігається вікова регресія, мислення нагадує дитяче, з набором опцій, властивих п’яти-семирічній дитині.

КРОКИ ДЛЯ ВИХОДУ З ТРИКУТНИКА КАРПМАНА

КРОК 1. Перш за все важливо сповільнитися, повернути фокус уваги в момент «тут і зараз» та активувати тригери дорослого его-стану:

Запитайте себе: Що зараз зі мною відбувається?

Перемкніть фокус на дихання.

Запитайте себе: «Навіщо я в це граю?», «Чого прямо зараз я хочу насправді? “Що мені дає цей конфлікт?”, “Що я можу зробити прямо зараз?”

КРОК 2. Як тільки вам вдасться активувати дорослий его-стан, скажіть вголос (якщо це доречно саме у вашому випадку):

«Я помітив, що наш діалог ходить по колу, ми надто розвинені зараз, щоб вирішити цю проблему. Давай охолонемо і повернемося до цієї теми пізніше».

КРОК 3. Відразу після цього необхідно змістити фокус уваги на себе. Найлегше це зробити через тіло. Можна сфокусуватися на стопах або на тому, як повітря входить у ваші ніздрі. 

Крок 4. На кроці 2 ви отримали внутрішню відповідь на питання, навіщо вам ця гра, чого ви насправді хочете. А зараз подумайте про те, як ви можете задовольнити свої дитячі потреби здоровішим способом, ніж конфліктна поведінка.

КРОК 5. Якщо ви зазвичай граєте в Рятувальника, то подбайте про себе і врятуйте себе від втрати енергії та часу. Перестаньте допомагати без запиту.

Жертві тим часом важливо перестати грати в «так, але» та взяти відповідальність за свої результати, прийнявши той факт, що результати приходять не одразу, а лише у процесі відточування нових навичок.

Агресору важливо прийняти свою вразливість та страх самотності та освоїти здорову конструктивну комунікацію.

Додатково можна поставити собі питання, які розвертають фокус уваги у бік зрілої позиції та здорових відносин:

• Чи завжди я розумію, чого насправді хочу?
• Що заважає мені задовольняти свої потреби самостійно?
• Що не дає мені попросити партнера безпосередньо про допомогу у задоволенні моїх потреб?
• Як я можу задовольнити ці потреби?
• Навіщо мені потрібно, щоб мій партнер ображався/випробовував вину/злився на мене?

КРОК 6. Тепер, коли ви перебуваєте в повному розумінні того, що відбувається, необхідно встановити жорсткі кордони з опонентом.

КРОК 7. Для повного виходу з драматичного трикутника необхідно перевести комунікацію із співрозмовником у формат «дорослий 0 дорослий».

Відносини без трикутника Карпмана стають по-справжньому близькими та теплими. Вони оживають та розвиваються. Саме в такому затишному просторі народжується справжнє кохання.